Разделы сайта:

Главная

Анекдоты

Видео

Истории / Рассказы

Каталог  

Картинки / Фото

Слайд-шоу

О проекте

 Свежие порции юмора от наших посетителей мы принимаем по адресу: mailbox@humorexpress.ru

Реклама:

 Автомобильные анекдоты

Гаишник останавливает жигуль.

Гаишник: Ваши права... :

Мужик: Ой, а я их как на зло дома забыл.. 

Жена: А вы его не слушайте, он вам по пьяни и не такое наговорит!....  

Теща: Ну вот, так я и знала, что попадемся на ворованной машине.... 

Голова, высунувшаяся из багажника: Ну чё, границу переехали ?!? 

Молодой гаишник:  Водитель, вы проехали перекрёсток на запрещающий сигнал светофора! 

Водила: Ой вы знаете, я когда выпью больше литра водки цвета перестаю различать! 

Молодой гаишник: Что?!? А ну-ка сюда быстро ваши документы!!! 

Водила: Да какие  документы?! Забыл я их дома! По накури такой склероз берёт - где машину оставил забываю, не то что права с собой взять... 

Молодой гаишник (в полной растерянности, такого сложного случая на его практике ещё не бывало, берёт рацию, вызывает комвзвода). Приехал комвзвода, молодой объяснил ему ситуацию, тот идёт к водиле.

Комвзвода: Ну-ка дыхни!!! 

Водила: Хххыыыы!!! 

Ни запашка! Трезвый, как стёклышко! 

Комвзвода: А ну-ка документы ваши, быстро!!! 

Водила протягивает ему документы, тот смотрит - всё в полном порядке! 

Комвзвода медленно, со зверским выражением лица поворачивается к молодому и ревёт ему в морду: Ты что салага, прикалываешь меня что ли?!?!?!?!?! 

А из-за плеча выглядывает водила и говорит: А вы его слушайте больше, сейчас он ещё придумает, что я на красный свет проскочил! 

Инспектор возвращается с работы злой и недовольный, с порога просит сына показать дневник. 

"Ну, если еще и двойку получил!.. Выпорю!" 

Листает дневник - обнаруживает двойку и 50 рублей. 

"Слава Богу, хотя бы дома все в порядке"... 

Едет мужик на машине. Останавливает его мент: 

- Не пристегнут! Давай 100 руб.

Ну, мужик отдал, ремень накинул, едет дальше. Его тормозит второй мент, заглядывает внутрь:

- Ха, просто так накинул! Гони 100 руб.! 

Ну, мужик отдал, пристегнулся, едет. Следующий мент заглядывает в кабину, треплет ремень, говорит: 

- Да туда можно аж два кулака засунуть! Гони 100 руб.! 

Ну, мужик отдал, пристегнулся, затянулся так, что еле дышит, едет. Очередной пост, его тормозит мент, дергает за ремень и констатирует: 

- Во, народ пошел - удавятся же за стольник!!! 

- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом? 

- Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь. 

Два школьных приятеля: 

- Что делать после школы собираешься? 

- Пойду инспектором ГАИ. А ты? 

- Я тоже каким-нибудь рэкетом займусь. 

Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу": 

- Водитель, почему не горят задние фонари? Водитель выскакивает из машины и начинает взволнованно бегать вокруг нее, извергая вопли. 

- Не волнуйтесь, такой пустяк... 

- Вы говорите пустяк-таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои дети! 

Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика. 

- Что случилось? 

- Да вот, в переулок хотел въехать. 

- А почему грохот такой? 

- Да нету там переулка. 

- Судя по протоколу, миссис Браун, вы наехали на четверых пешеходов за последние три недели. 

- Нет, на троих. 

- Но у меня здесь указано, что на четверых! 

- Дело в том, что на одного идиота я наехала дважды. 

Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом. Ему кричат: 

- Эй, бpось ты его, вон идет еще один! 

- Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!

Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает: 

- Аптечка есть? 

- Нет, но со мной едет медсестра.

Милиционер останавливает машину и кричит: 

- Зачем вы дали управление собаке? 

- Извините, но это не моя собака, я еду пассажиром.

Полицейский останавливает машину. Сидящая за рулем дама ехидно спрашивает: 

- Hy-с, и кто кого будет предупреждать? Вы меня - за превышение скорости, или я вас - о том, что мой муж работает комиссаром полиции? 

Мужик останавливает такси: 

- Шеф, подвези на миллиметр! 

- Ты что издеваешься? 

- Если б издевался, то попросил бы с остановками! 

Таксисту, нашедшему в своей машине забытую коробку с 280 банками красной икры, - ЧТОБ ТЫ ПОДАВИЛСЯ!

Садится мужик в такси, довезли его до назначаемого места, и таксист говорит: 

- С вас 115 рублей! 

Мужик говорит:

- А у меня единый есть! 

Мужик останавливает такси: 

- Свободен? 

- Потанцуем? 

Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол, работы видать нету. Подходит и спрашивает: 

- Командир, дерьмо повезешь? 

Тот поднял голову и говорит: 

- Садись

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: 

- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. 

Таксист радостно оборачивается: 

- Ой, а я вас не узнал!

Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах-до дома доехать не на что. Подходит к таксисту - довези, мол, бесплатно, а я, как отыграюсь, отдам, и еще сверху приплачу. Таксист отказывается. Ну, мужик кое-как до дома добрался. А через неделю выходит из того же казино с набитыми карманами. Перед ним в ряд стоят такси. Подходит к 1-му: 

- За $100 до дома довезешь? 

- Нет проблем, садись! 

- А отдашься? 

- Да ты че, мужик, обалдел? нет, конечно!!! 

Мужик ко 2-му таксисту с теми же вопросами, и получает отказ. 

Подходит к 3-му, который его в прошлый раз не повез: 

- За $100 до дома довезешь? 

- Довезу, нет проблем! 

- Поехали, только мимо первых двух такси езжай медленно-медленно...

Негр такси тормозит... 

- До аэропорта, брат. 

- Носорог тебе брат!!! 

- Сто баксов, брат. 

- Садись, брат

Едут в такси два дипломата (дипломатических работника). Один - другому: 

- Представляешь, был я вчера на приеме у французского посла, так я там так опозорился, так опозорился... 

- А что же случилось? 

- Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то странно начал себя вести: смотрит на меня как-то необычно, все время по сторонам оглядывается. Потом выяснилось - у меня платочек в кармане был высунут на 4 мм выше обычного. Так стыдно было, так стыдно... 

- Да, - говорит другой, - это еще что, вот у меня было недавно. Пригласил меня как-то на званый ужин американский посол. Все нормально, только когда чай пили - я три раза ложечкой о чашечку стукнул. Так я со стыда готов был сквозь землю провалиться... 

Шофер слушал, слушал, потом поворачивается и говорит: 

- Ребята, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам спиной сижу?

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: 

- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

В час пик такси медленно пробиралось по улицам. Сидящий в нем пассажир, который очень спешил, обратился к водителю: 

- Скажите, а не могли бы вы двигаться побыстрее? 

- Могу, но нам не разрешается покидать машину.

Очень себя любящая, привередливая пианистка торопится на вокзал. Садится в такси: 

- Скорее и осторожнее. Я еще нужна искусству. Езжайте медленно и внимательно. Ни в коем случае не трогайтесь с места, пока полисмен не опустит руку, не делайте крутых поворотов, не забывайте, что дорога очень мокрая, и... 

Водителя даже передернуло:

-О'кей, мэм! Но если с вами вдруг что-то случится неприятность, то в какую больницу вас отвезти?

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту: 

- Слушай, можно, я тоже порулю? 

- ??? 

- А у меня руль есть! 

Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. 

Таксист: 

- Ты что делаешь? 

- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...

Плакат на автостраде: 

- Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час - вы познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой! 

- Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час - вы познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей... 

- Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час - вы познакомитесь с нашим самым гостеприимным в мире кладбищем... 

- Ну что, выпьем по стаканчику? 

- Нельзя, я за рулем. 

- Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат. 

В небольшом американском городке хирург местного госпиталя спрашивает у директора автомобильного магазина: 

- Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце? 

- Двести штук. 

- Интересно, куда же делись еще трое? 

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает другую машину и просит водителя помочь ей. Тот лезет под капот, дама интересуется: 

- Ну как, большая поломка? 

- Если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

В автосервисе: 

- Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче? 

- Зачем? 

- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная: 

- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису. 

- Это мое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует. 

- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

В автомастерскую входит дама и спрашивает механика: 

- Ну, так что с моим автомобилем? 

- Гм, пока могу только сказать, что ключ и пепельница в полном порядке.

Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит: 

- Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?

- Как дела у твоей жены с вождением машины? 

- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит: 

- Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались! 

- А как же, - признается сосед. - Поэтому мы оба здесь и находимся!

В больницу привозят двоих мужиков с вдребезги разбитыми рожами. Доктор: 

- Была драка? 

- Нет, просто когда я вел сегодня машину, был сильный туман, и я, чтобы лучше видеть, высунулся в боковое окошко. Но лобового удара все равно не избежал.

Разбогател как-то мужик, купил “Запорожец”. А друзья его прикалывают: 

- Молодец! Классную ты себе тачку отхватил! 

- Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый “Мерседес” сделал, как стоячего! 

- Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла? 

- Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

Встречаются два приятеля: 

- Ты, я слышал, машину купил? 

- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за “Тосолом”. И как бы я все это без машины успел?

Судят двух кумов. Ну, говорят, рассказывайте, как было дело. 

- Да решили мы с кумом купить машину. Я рулить умею, а он правила знает. Купили, едем. Я рулю, на педали нажимаю, а кум говорит что делать. А тут раз, бабка дорогу переходит в неположенном месте. Ну, я спрашиваю у кума, что делать. 

- В правилах про это ничего не сказано. Дави! 

- Ну так я ее только в поле догнал.

Судят двух водителей, ехавших на здоровенном самосвале. Судья: 

- Иванов, вы признаете свою вину в том, что наехали на "Запорожец"? 

Иванов, поворачиваясь к своему напарнику: 

- Эх, Коля, говорил я тебе, что это машина, а ты - ведро, ведро!!!

Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон. Пришло время - забрали Петю а армию, в танковые войска. А Миша по зрению откосил. Приходит Петя назад - бравый, весь в значках. Смотрит, Миша во дворе новенький “Жигули” тряпочкой протирает. Он к нему: 

- Мишка, здорово, черт! Это ты что ж - машину купил? 

- Ну, купил... Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался, я же не завидую!

Поставил мужик себе на “Запорожец” движок от БМВ. Летит по трассе... Обходит с разницей в 60-100 км/ч двигающийся по той же трассе “Мерседес”. Через некоторое время вылетает в канаву. Смотрит - а там уже одна машина побитая валяется. спрашивает водителя: 

- Как так, вот я в поворот не вписался, а вы? 

- Да, я тоже... 

В это время с трассы вылетает тот самый обогнанный “Мерседес”. Те двое у водителя “Мерседеса” спрашивают: 

- В чем дело? 

- Да вот, еду я по трассе, тут мимо на бешенной скорости проходит “Запорожец”... Я подумал, что стою на месте и вышел проверить...

Попал водитель в больницу. Друзья интересуются, как это случилось-то? 

- Выехал на трассу - все нормально, еду дальше, вроде все спокойно и вдруг столбы стали дорогу перебегать! И один не успел.

- Привет! Пришел хвастаться - купил машину! 

- Отлично! Это дело надо обмыть. 

- Я бы предпочел кусочек хлеба, все деньги ушли на покупку...

- Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину? 

- Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать свою. 

- Ты что, ясновидящий? 

- Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.

Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще нулевого. Подходят к бармену: 

- Нам по сто, а ему минеральной, он за рулем...

Две девушки жалуются друг дружке на то, как стало сложно водить машину. 

- Эти пешеходы стали просто невыносимы, они все время так и лезут под машину! 

- А ты делай, как я. Недавно я потихоньку придавила двоих и смылась.

Надпись на транспаранте: “Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!”

Скромная жена мужу, задремавшему за рулем: 

- Не подумай, что я опять тобой командую, но не кажется ли тебе, что вот этот грузовик слишком быстро надвигается на нас?

На автосервисную точку для “Мерседесов” подъезжает “Запорожец”. Оттуда вылезает мужик: 

- Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от “Мерседеса” на машину. 

- Да ты чего, мужик?! 

- Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил... 

- Ну ладно, приходи завтра... 

Мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу, легко. Мужик в восторге, никогда так еще не было... Потом так мягко трогается, едет тихо, ну просто в кайф... Метров сто отъехал, вдруг машина почему-то назад поехала. Обратно доехал, вылезает. 

- Ну, мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а потом... 

- Эээ, мужик, мы тебе двигатель от дворников поставили...

Отец девушки при смерти. 

- Папочка, подожди, не умирай! Вспомни, куда ты дел ключи от нашей машины?

- Вы можете водить машину? 

- К сожалению, нет. 

- Отлично! Будьте любезны, присмотрите за моей, пока я схожу в магазин.

Машина “Скорой помощи” примчалась в госпиталь. Бегут санитары. 

- Что случилось? - спрашивает один из них. - Нам сказали, что ты везешь одного, а у тебя в машине четверо. 

Водитель “Скорой”, гордо: - Остальные трое мои!

Составляя завещание, больной просил адвоката записать последнее свое желание: похоронить его вместе со своей автомашиной. И сколько адвокат и жена больного ни старались его разубедить, он стоял на своем. 

- Все дело в том, - признался он наконец, - что до сих пор не было ни одной ямы, из которой я не выбрался бы на своем “Форде”.

Девушка пригоняет свою побитую машину в мастерскую. 

- Что случилось? - спрашивает мастер. 

- Меня здорово стукнули, - отвечает она. 

- И сколько раз? - уточняет мастер, осмотрев машину.

Двадцать первый век. На одной из центральных улиц, по которой несется нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода. 

- Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один. 

- Я тут родился.

Звонок в автомастерскую: 

- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится. 

- А что такое? 

- Вода в карбюратор попала. 

- Хорошо, а где машина находится? 

- Метров пять от берега.

Двое провинциалов едут в машине в город. 

- Похоже, мы уже приближаемся к столице. 

- Почему ты так думаешь? 

- Под колеса попадает все больше пешеходов.

- Хорошая машина “Запорожец”, шума мотора совсем не слышно. 

- Что, так тихо работает? 

- Нет, уши коленями зажаты.

Едет мужчина на “Жигулях”. Его обгоняет “Москвич”, из которого высовывается мужик и орет: 

- “Москвич” знаешь? - и проносится мимо. 

Водитель “Жигулей”, обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до поворота и видит: лежит “Москвич” вверх колесами, а тот мужик кричит ему: 

- Я же тебя спрашивал: “Москвич” знаешь, как остановить?

- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга. - Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать? 

- Съезжай с тротуара на дорогу!

Жена просит мужа: 

- Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет. 

- Какой: тот или этот?

Владелец малолитражки везет товарища. Тот спрашивает: 

- А что это за каменная стена, вдоль которой мы едем? 

- Это не стена, это бордюр тротуара.

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: “Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик - оба в отпуске”.

При въезде в Нью-Йорк на автостраде установлен плакат: “Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны”.

- Ну, как чувствует себя ваша дочь? 

- Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале. 

- А что случилось? 

- Я ей купил новую машину.

Едут две девушки на машине. Вдруг лопнула шина. Владелица машины вздыхает: 

- В такие минуты порой жалеешь, что ты не замужем.

Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости. 

- Дорогой, у меня отказали тормоза! 

- Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене: 

- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав... 

- А именно? 

- В том, что эта тачка почти совсем не расходует бензина.

- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий? 

- Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.

В автомастерской: 

- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик. 

- Разумеется! - отвечает мастер. 

- Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...

В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется, насколько прочна и надежна та модель, перед которой он стоит. 

- Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 километров в час? 

- Все предусмотрено, месье! Видите, вон там над рулем фигурку святого Кристофа? 

- Да. Он не даст мне врезаться в дерево? 

- О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без очереди.

Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна другой говорит: 

- Ну вот, весь воздух вышел... 

Другая отвечает: 

- Да не весь, сверху осталось.

- Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит водительница мастеру. 

Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает: 

- А вы знаете, для чего она служит? 

- Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово “мертв”, мужчина приподнялся и закричал: 

- Какой же я мертвый, я живой! 

- Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше знать!

- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88? 

- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

- Почему упал этот пешеход? - спрашивает инспектор у водителя. 

- Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как только это понял, упал в обморок! 

- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет... 

- Все понятно, за ремонт плачу я. 

- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской? 

- Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая вас сбила? 

- Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой веточкой. 

- Так что ты видела, когда поехала с папой на нашей новой машине? 

- Одних только “идиотов” и “безмозглых дураков”, которые все время лезли под нашу машину. 

Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы, и они попросили водителя: 

- Останови, мы выйдем. 

Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед: 

- Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! - и рванул с места. 

Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал: 

- Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем. 

На могиле надпись: “Здесь лежит <имярек>, погибший в дорожно-транспортном происшествии. Он БЫЛ прав”. 

- А что представляет собой улица с односторонним движением? 

- Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади. 

Экзамен на водительские права: 

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже? 

- Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее толкает! 

- Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору. 

- Да, дорогая, - ответил я нежным голосом. 

- А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она. 

- Да, милая, - отвечал я еще нежнее. 

- А вот это зажигание, правда, милый? 

- Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду подходил курьерский поезд. 

- А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой нажав на нее своей маленькой ножкой. 

- Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса. 

На перекрестке у дамы заглох мотор. Она выходит из машины, открывает капот и долго пытается сообразить, в чем дело. А все это время сзади стоит машина, в которой сидит разъяренный мужик и непрерывно сигналит. Она подходит к нему и в открытое окно говорит: 

- Не могли бы вы посмотреть, что с мотором, а я пока могу за вас здесь посидеть и посигналить? 

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса. 

- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей! 

На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. 

“Наши автомобили развивают скорость более 100 миль в час!” - сообщает первая реклама. 

“А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет!” - с усмешкой вещает транспарант рядом. 

Один всегда водил машину на бешеной скорости. Только что он подвез очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает: 

- Ну как? Вы рады, что остались живы? 

- Рад? - изумляется пассажир. - Это не то слово. Я не рад. Я удивлен… 

- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось! 

- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью? 

- К счастью нет. У меня было 60 километров. 

- А у этого бандита, шофера грузовика? 

- Гм... у него... не знаю. 

- Как не знаешь? 

- Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было... 

Пришедшая домой жена обращается к мужу: 

- Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты предпочитаешь прочесть об этом в завтрашней газете? 

Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к страховому агенту. 

- Мне необходимо получить страховку за машину. 

- Расскажите, как все произошло. 

- Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной. 

Надпись на гараже: “Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться”. 

Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном ресторанчике. Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога. Не успел он приступить к еде, как в ресторан ввалились в кожаных куртках трое мотоциклистов. Один схватил у шофера гамбургер, второй выпил кофе, а третий съел пирог. Шофер не сказал ни слова, встал, оделся, расплатился за обед и вышел. 

- Да, видно не очень бравый этот мужик, - заметил один посетитель кассирше. 

- И к тому же не очень умелый водитель, - ответила она. - Только что сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов. 

После урока вождения в автошколе инструктор говорит ученику: 

- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов. 

- Десять? А сколько нужно, чтобы получить права? 

Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал: 

- Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево! 

- Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена. 

Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб. 

Купили два мужика “Запорожец”. Один открывает капот и кричит: 

- Ой, мотор украли! 

- Да тут хозяин в багажнике второй оставил. 

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: “За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются”. 

В большинстве городов обитают две разновидности пешеходов: быстрые и мертвые. 

- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом! 

- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер! 

Два мужика столкнулись машинами, обе всмятку. Один сказал: 

- Бог дал, бог и взял. 

- Нажил одну, наживу и другую, - сказал другой. - Давай с горя выпьем, благо бутылка не раскололась. 

Налил первому, тот выпил. 

- А сам почему не пьешь? - спрашивает первый. 

- Успею, вот только гаишника дождусь.

Ночь. Туман. Водитель “Жигулей” пристроился за впереди идущей машиной, едет впритык, посвистывает. 

Машина влево - “Жигули” тоже влево, машина вправо - “Жигули” тоже вправо. 

Вдруг машина резко останавливается, “Жигули” с маху в нее врезаются. 

- Что же ты, зараза, так резко тормозишь! - кричит водитель “Жигулей”. 

- Не мог дальше проехать? 

- Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал... 

- Роберт! Не кажется ли тебе, что мы заблудились? - спрашивает жена мужа, ведущего машину. 

- Почему ты так думаешь? 

- Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад. 

- Ты доволен своим мотоциклом? 

- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте. 

Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит: 

- Это моя вина! 

- Нет, мадам, - галантно говорит водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете. 

- Мадам, я нашел неисправность в вашем автомобиле. 

- Какую? 

- Короткое замыкание. 

- Так удлините его! 

- Знаете, вам надо было ходить осторожней, - сказала женщина, сбившая пешехода. - Я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет. 

- Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет. 

Водитель машины после того, как сбил пешехода, выскочил из машины и с гневом закричал на пострадавшего, который с трудом поднимался с земли: 

- Осторожнее! 

- А что? Вы еще собираетесь дать задний ход? 

Смотрю, у одной “Волги” на правом крыле роскошное мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя. 

- Сколько отдал? 

Тот пожимает плечами:

- Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не дает... 

- Послушай, а куда делся бедняга Билл? Что-то я его давно не видел. 

- Как, разве ты не слыхал? Ему влепили три года за кражу автомашины. 

- И зачем ему нужно было красть машину? Разве он не мог купить ее в рассрочку и не платить за нее, как истинный джентльмен? 

- Судя по протоколу, миссис Браун, вы наехали на четверых пешеходов за последние три недели. 

- Нет, на троих. 

- Но у меня здесь указано, что на четверых! 

- Дело в том, что на одного идиота я наехала дважды. 

Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой сидит женщина. 

- Ваши права. 

- О, пожалуйста, не отбирайте мои права, у меня там такая удачная фотография. 

Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и ссадинах. Отец: 

- Ну, как успехи? 

- Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик. 

- Выходит, ты провалила экзамен? 

- Не знаю, инструктор погиб. 

На курсах шоферов: 

- Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить! 

- Люся, ты когда-нибудь видела 1000 рублей мятыми? 

- Да. 

- А 10000 рублей? 

- Да. 

- А 1000000 мятыми видела? 

- Нет. 

- Ну, иди в гараж, посмотри... 

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит: 

- Ты можешь ехать не так быстро, а то у меня все мелькает перед глазами! 

- А ты сделай так же, как я. 

- Как? 

- Закрой глаза. 

Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками. 

Подъехав к перекрестку на “Пежо”, девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: 

- Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет? 

Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего “Ягуара”, она возмущенно кричит: 

- Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь... 

Как всегда торопясь, девушка наехала на пешехода. 

- Ну вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили! 

- Простите, - лепечет девушка, - я вас не узнала...